Passage au massage.

Alors je vous le dit tout de go ; les massages thaïlandais c’est le pied.

Mais attention ce n’est pas pour les douillets, ceux-là pourront toujours se rabattre sur un « soft ». Le massage thaïlandais est basé sur des pressions des muscles profonds et … des autres biens moins profonds. Le corps contient exactement 639 muscles. Et bien après une séance de massage vous en découvrirez certains dont vous ne soupçonniez même pas l’existence. Pourtant ils sont là et bien là.

 Il n’empêche que si vous êtes capable de supporter ça vous ressentirez à la fin de la séance un véritable bien être. 

La séance dure en moyenne une heure pour un massage de la tête au pied. Oui je n’ai pas mis de s à pied, je sais. C’est que je parle pour moi. Mais vous vous aurez droit aux deux pieds pas d’inquiétude. Si la masseuse vous a à la bonne ou trouve votre cas « intéressant »  la séance Pourra  être plus longue.

Allez comprendre pourquoi moi qui n’offre à leur mains expertes qu’une moitié de corps c’est la deuxième fois que mon massage dure 1 h 45. Et comme je suis un mec cool je ne demande même pas un rabais. Le tarif de base d’un massage est de  300 baths soit … 7.50 € et ça peut monter jusqu’à 900 suivant les options.

Ah si, je négocie un rabais (parfois)  quand je me fais faire une séance de  pédicure, mais vraiment pour le fun et histoire de rire vu le prix dérisoire de la prestation de 100 bath. Non là je vous laisse convertir tout seul. Quoi c’est difficile ? Allez je suis bon prince ça fera deux café au bar du coin,  Pas aux thermes marins. Pour le prix de deux cafés aux thermes vous aurez droit à un massage en prime. Si si comptez bien.

Vous pouvez avoir un massage en salon, sur la plage ou à domicile en discutant un peu. Alors moi comme le salon est à 20 m de la maison j’ai choisis à domicile. C’est beaucoup plus simple pour moi et en plus je peux choisir ma musique.Et alors là pardon mais aujourd’hui,  j’ai quasiment atteins le sixième niveau de conscience. Vous savez, c’est celui où l’on peut communiquer avec les animaux, les plantes, les pierres enfin tout ce qui est animal ou minéral. Ça doit être le pays qui veut ça, Bouddha a bien réussit lui.

Bon sans aller jusque-là j’avais choisis Pink Floyd comme fond musical. Je sais qu’à cet instant je fais des envieux parmi les connaisseurs. Parce que se faire masser avec dark side of the moon en fond sonore je dois dire qu’on est à deux doigts du nirvana. À ceci près qu’il vaut mieux penser à enchaîner avec l’album wish you were here (ou celui que vous voulez) sinon vous allez rester sur votre faim étant donné que le 1^er album ne dure que 42 mns.

Une petite piscine et une séance de bronzage derrière ça, et moi je dis : ça ce sont des vacances.

Sur ce je vous laisse et je vais faire bouffer un savon de Marseille aux deux pervers qui n’ont pas arrêté de parler et penser à tout autre chose durant la lecture de l’article.

Que la lumière soit et ... la couleur fut.

Sur l'île de Koh Samui (et pas qu'ici mais c'est là que je suis, alors ...) il y a plusieurs choses qui en font un paradis pour les célibataires. On va laisser de côté les pensées lubriques qui vous animent messieurs. Quoi tu n’y pensais pas toi ? Recule de ton écran ton nez va bientôt le toucher. Outre le fait de manger au resto tous les jours, un autre aspect non négligeable, que certains négligent d’ailleurs est … le linge.

Qui n’a pas soupiré en regardant son tas de linge sale s’accumuler et repousser au dernier moment la corvée de lavage. Suivi souvent d’une autre tout aussi pénible, le repassage. Combien d’entre nous ont, durant leurs premiers mois de célibat, céder à cette obligation pour ensuite laisser tomber en repoussant de plus en plus cette tâche ménagère.

 Et pourtant n’est-il pas agréable de passer des vêtements repassés et sentant bon « le propre ».À ce sujet je précise que «sentir bon le propre n’est qu’une illusion car par définition le propre ne sent rien. Ce que nous sentons sont des parfums de synthèses ou non  mélangés a la lessive ou à l’adoucissant par le fabricant.

Ici c’est une tâche dont les célibataires s’acquittent sans broncher et sans retenue. Rendez-vous compte que pour s’en débarrasser il suffit de tout mettre dans un sac et de l’apporter à l’une des nombreuses laundry (blanchisserie) présentes à presque tous les coins de l’île. Il y en a forcement une à moins d’un kilomètre de votre lieu de résidence. Alors pourquoi s’en priver. Jamais cette tâche ne fut effectuée avec autant de plaisir. On porte, on pèse, on paie et le lendemain ou le surlendemain et on récupère tout ça propre, repassé et plié.

Quand vous récupérerez votre lige, vous y trouverez un ou deux brins de laine de couleur fixé à vos vêtements qui correspondent à ceux attachés à votre reçu. Astucieux, car ainsi nul besoin de savoir lire ou écrire votre langue. Il faut savoir que de nombreuses nationalités sont présentes ici et n’ont, vous le savez, pas toutes le mêmes alphabet. Les lettres ou symboles Chinois, Russes, Anglais sont aussi difficile à déchiffrer pour eux, que l’alphabet  thaï pour vous.

. Le rêve pour 40 bath (1€) le kilo. Le rêve en couleurs car plus de tris à faire entre couleurs, synthétique, coton etc. ils s'en chargent jusqu'à une certaine limite.

Tiens justement en parlant de couleur, je suis vert ! Aussi vert que mes chemises « blanc du nil », qui n’ont plus de blanc que leur nom. Maintenant elles  sont rose et désormais plus à même de trouver leurs places comme vêtements de scènes pour une revue des Folies bergères ou de  chez Michou. Rien de péjoratif ici, plusieurs de mes amis ou connaissances en sont. Gay, pas rose ! Suis un peu toi au  fond. Et au lieu de te marrer toi, tu saura que aujourd’hui porter du rose ne leur est pas réservé c’est même tendance. (trait d’humour. Je le précise pour les esprits étriqués, si si, j’en connais)

Donc il y a une semaine je donne mon linge dans une laundry et je le récupère le lendemain. Dès mon arrivée je sens qu’il y a un truc qui cloche à la vitesse où la fille me cause. Pas besoin d’avoir fait dix ans  d’anglais (là ça m’arrange) pour comprendre ce qu’elle dit en sortant mes affaires du sac. Un pantacourt rouge et deux chemises roses trônent sur la table. A cet instant je me dis que quitte à  me pourrir mes chemises, elles auraient pu choisir celles d’origine thaï à 40 bath. Mais non, elles ont choisis les autres, celles dont le chiffre est identiques  mais … en euros. Gloups.

Un peu dépité quand même sur le moment j’ai failli voir rouge et puis j’ai pensé que peut-être, la blanchisseuse était sortie noire d'une nuit blanche va savoir. En tous cas dans cette histoire c’est moi qui  suis marron.

Bon je me dis qu’il n’y a pas mort d’homme (Ah ce bon vieux Daroussin)  et que le bon coté est qu’elles sont propres et sentent bon. Après tout je les pourrais les porter pour aller en boîte, elles s’accorderont bien avec le pantacourt rouge et sous les néons de lumière noire et ce sera du plus bel effet. En plus tout le monde n’y verra que du feu. Vous voyez ; pas de quoi faire une jaunisse.

Il y a toujours un arc-en-ciel à voir en toute situation bonne ou mauvaise. Suffit de bien regarder et de voir la vie en couleurs.

Mon dernier bain, le large m'attire, adieu.

Non mes ennemies, ne sortez pas le champagne et mes amis laissez au placard robes et costumes noirs. Je parle ici de mon dernier bain de l'année. Une tradition que beaucoup de personnes perpétuent en se jetant dans la mer le 31 décembre de chaque année. C’est une façon de dire adieu à l'année passée et saluer celle qui arrive en souhaitant que la nouvelle soit plus prolifique et heureuse que la précédente.  Je ne peux que louer leur courage d'ainsi se jeter dans une eau plus attirante par sa couleur, sa beauté à cette époque plus que par sa température. 

Moi qui n'ais jamais eu le courage de céder à cette tradition, cette année est la bonne. Je me jette à l'eau. Et ce n'est pas une image. D'ordinaire les courageux courent un bon quart d'heure sur la plage pour s’échauffer. Déguisés ou pas, avec une combinaison néoprène ou pas, avec du courage ou pas, encore que pour ce dernier point il en faut plus que du "ou pas".

 Pour moi tout sera "ou pas". Bien que la caricature du pirate unijambiste du roman de Stevenson me sied à merveille, point de déguisement pour moi. Pourquoi ? Oui c'est vrai pourquoi d'ailleurs, j'ai tout l'équipement après tout. Hé bien, je n'ai pas trouvé de perroquet pour mon épaule. 

. On ne dirait pas comme ça mais c'est le détail qui tue, celui qui fait toute la différence et fidèle à mes principes (on fait les choses bien ou on ne les fait pas) je ne dérogerais pas à ma règle.

La combi en néoprène n'est pas très en vogue dans la région. Le seul néoprène qu'on trouve ici est dans les bars. Ce sont des sortes de tubes que l'on glisse autour de sa canette pour qu'elle ne se réchauffe pas trop vite, Parce que garder au frais c'est plutôt un terme utilisé par les flics dans le coin. 

Exemple: "tu me le mets au frais en attendant." en attendant quoi ? Ben on ne sait pas vraiment. D'ailleurs ils y en a qui attendent depuis des années. (Cliché, enfin je le souhaite).

Donc 2013 fût l'année du bain du 31 pour moi... et j'ai même remis ça ce soir en 2014. Un an sans bain c’était trop dur.

Ouaaaah l'autre, comment il se le joue. Ça va les chevilles ? Ouais très bien surtout la gauche qui attends sa vidange annuelle. Vous, ni personne d'ailleurs, ne me m'auriez fait un tel compliment alors toujours selon mes principes (charité bien ordonnée commence par soi-même. j'ai bouffé un dico des proverbes au p'tit dèj.), je m'auto-complimente. On n'est jamais si bien servi que par soi même, non ? Pardon, un relent du dico.

Sur ce je cours me jeter à l'eau pour mon bain du 31. Ha oui j'oubliais un détail,

 Pour moi ce sera le bain du 31 degrés. Pas vous ? Allez un peu d'imagination. Vous y êtes? Et bien voilà quand on veut.

"Chéri(e) je me fait couler un bain !"

Un dernier pour la route ?

• -         Sawadee kap, what this ?
• -  หนอนและแมลงสุกมันเป็นสิ่งที่ดีมาก
• -         Ha ouais quand même.
• -         Ok ! t’en mange j’en mange, mais je le tente pas tout seul.
• -         T’es sûr ?
• -         Oui.  promis juré si je meurs, ce qui ne devrais pas tarder, on se rejoint en enfer.
• -         ON !?
• -         Ben oui, ON les mange ensemble.
• -         Banco ! Mais pas les petits blancs ils ne m’inspirent pas, ni ceux avec des pattes, ni ceux qui …
• -         Faites moi un mélange des populations et mettez m’en pour 20 bath. Ceux là, ceux là aussi, lui non, lui ok, ha non pas eux et quelques champignons bizarre là. non pas plus ça ira. Merci! *

-          *Pour des raisons pratiques de compréhension je vous donne la version traduite. Mon anglais version langue des signes passe mal à l’écrit.

• -         Fermes les yeux ouvre la bouche et ne pense à rien, ça vas passer tout seul.

-         Krick, krick (bruit de la de la frite apéro craquants sous les dents).

• -         Alors ?
• -         Ben c’est bon, c’est salé mais c’est pas mauvais.
• -         À toi maintenant.
• -         Krack, krack, krack (oui celui-ci n’a pas le même bruit, il est d’une autre tribu)

• -         C’est vrai que ce n’est pas mauvais. Allez un autre.

Après 5 minutes et une dizaine de bestioles dégustées nous sommes restés tous deux au paradis. L’enfer sera pour un autre jour. Ceci à notre grand soulagement et celui de notre voyagiste qui économise ainsi de lourds frais d’un rapatriement sanitaire.

Désormais à l’apéro chez nous ce sera insectes et vers grillés !

Merci à Laurence pour son courage et sa patience d’avoir supporté un énergumène tel que votre serviteur.

J'peux pas, demain j'ai boxe !

Tout les samedis soir c'est boxe thaïe à Lamaï. Un ring, entouré de chaises de jardins avec en dernière ligne les bars à ciel ouvert. Les hôtesses t’invitent à t’asseoir et à consommer. Les chaises sont siglées du nom du bar, pas d'erreur possible. Tu  commande parce qu'il fait chaud et que t'es assis. Ici la boxe thaïe est une fierté nationale et déchaîne les passions.

Au début de la rencontre l'hymne national Thaïlandais est diffusé. À cet instant tout se fige tel un épisode de la quatrième dimension. Fareng ou Thaï tout le monde est debout et cesse ses activités.

Le conseil du jour : On évitera de mettre du lait sur le feu à cet instant.

La boxe Thaïe se déroule en 5 rounds de 3 minutes, avec une pause de 2 minutes entre chaque. Le combat est précédé par une danse Wai Khru, pendant laquelle chaque combattant prête hommage à son professeur. Derrière sa symbolique, la danse est un échauffement. Chaque boxeur porte un serre-tête.

Le serre-tête, appelé Mongkol, est sensé porter chance au porteur, depuis qu'il a été béni par un moine ou par son professeur. Il est retiré après la danse Wai Khru, et seulement par l’entraîneur. 

Plusieurs combats ont lieu ces soirs là. Des hommes enduit d’huile et sentant le camphre s’affrontent tandis qu’une musique comprenant une clarinette Javanaise, des tambours et des cymbales. Ils accompagnent les boxeurs. Pendant les pauses une musique plus « actuelle » est diffusée

. Viendront également des combats de femmes, d’adolescents et de Lady boys. Entre cinq et six combats ont lieux jusqu’aux environs de minuit ou une heure suivant la qualité des combattants.

Sur ce je dois vous laissez car demain j’ai piscine …

et boxe thaïe. L’un et l’autre n’étant pas incompatibles quant on aime …

la climatisation au soda.

à l’heure où j’écris ces lignes le tempête  fait rage sur les côtes bretonnes et je me rends bien compte que l’anecdote suivante pourrait bien m’attirer les foudres de certains se disant mes amis. Il faut dire qu’en ce moment la foudre n’est pas une denrée rare chez vous et que je prendrais ça pour une irrésistible envie de partager la magie de noël de votre part.

Curieux de constater qu'un incident qui nous ferait hurler chez nous peut prendre ici une autre dimension.

J’ai soif. Normal avec 30° au compteur. Direction le frigo et je prends un "soda water" qui ici n'est autre qu'une simple eau gazeuse de 33cl. Tu vois un Perrier ? Pareil, mais au prix imbattable de 6.66 bath ce qui fait 0.15 €. (40 bath le pack de 6)

Ce soir je vais me faire un film sur mon PC dans mon lit. Je pose le PC sur le milieu du lit, le soda prés de l'endroit où sera ma main droite (à bonne distance du PC quand même. Con mais pas blond. Mais s’éclaircissant au soleil.

 Tout est paré pour une soirée que certains nomment "une soirée bière-foot"! Sauf que moi c'est une soirée "soda-film"! On n'a pas les mêmes valeurs.

Hop la! D’un bond je me retrouve au centre du matelas.

Meeeeerde ! Ma canette ! Non, Pas le bébé de la canne.

J'ouvre une petite parenthèse, ça ne vous ennuie pas ? De toute façon c'est mon blog j'y fait ce que je veux. maime dè fôte si je veu !

Bref, celui ci (le fiston de la canne, suivez un peu ...) ayant fait une indigestion de maïs s’en trouva fort malade. Mes supers amis bretonnes sans doutes attendries par la période de l’année où la magie de noël plane dans nos foyers, se sont découvertes une âme de sauveteuse. Attristées par le sort du doux animal, elles ont tentées en vain une greffe de foie afin de mettre fin aux souffrances de la bête. Allez savoir pourquoi la canne n’a pas survécue. Manque d’expérience du chirurgien,  anesthésiste mal formé ?  Les médecins (surtout en herbes) ne sont pas des dieux, ou plutôt déesses dans ce cas. Bien que si vous pouviez les voir vous pourriez changer d’avis. Mais ceci est une autre histoire. Comme dit le dicton ;  beauté ne se mange pas en salade contrairement à ce qu’elles s’apprêtent à faire.

À moins que, tout simplement,  le destin eût décidé que l’heure du palmipède fût venue.

 Quoi qu’il en soit et n’écoutant que leur courage gastronomique, elles ont prélevées l’organe malade et se sont promis de lui donner une seconde chance. De leurs mains douces expertes elles l’ont assaisonné, pétri, malaxé, mis en forme et après un bref passage en mode cuisson ont obtenu de leurs petites mains délicates un fleuron de la cuisine française, j’ai nommé le foie gras. Bravo Mesdames vous devriez penser à ouvrir un resto parce que pour une clinique ça ne fera pas recette. A moins d’un partenariat avec les pompes funèbres locales vous sauve la mise … allez savoir.

En tout cas promesse me fût faite de le sortir de son urne de cryogénisation et de le déguster à mon retour.

Fin de la parenthèse où je me suis un peu égaré. On retourne à nos moutons ou plutôt ma canette. Non, Pas le bébé de la canne… Ha non il ne va pas nous refaire le coup de … non je rigole. La suite arrive.

 J’en reviens donc à ma  canette posée sur le lit. La voilà chût, tomber, casse-gueuler ou ce que vous voulez  mais elle est couchée, normal dans un lit pensez vous, sauf qu'étant ouverte elle laisse épandre sur le matelas ses bulles accompagnées de son liquide frais et donc rafraîchissant.

Et c'est là que la magie opère, oui ici aussi, y a pas de raison. À dix milles bornes d'ici, justement,  il t'arrive un truc pareil tu bougonne (en vérité tu gueule) un truc du genre; Oh put... va falloir changer les draps, tourner le matelas etc. fais ch... bord... de mer... , j'en passe et des meilleures.

Et bien ici j'ai pensé non sans une certaine zénitude; ça va faire du bien de s'allonger sur une zone du matelas qui sera fraîche.

Après être allé me chercher un autre soda water, pendant une seconde une idée folle m'a traversée l'esprit : et si je vidais l'autre aussi pour que le matelas se rapproche d'un effet banquise? Non restons sérieux, le temps de le ramener du frigo il est tiède.

Allez cul sec et je rejoins mon film.

And now .... the Lady boy show !!!

Vous voulez passer un bon moment, allez donc à Chaweng au Starz cabaret, vous assisterez un show digne des cabarets parisiens, toutes proportions gardées bien entendu. N'oubliez pas que vous êtes en Thaïlande et que ce show animé par des Lady boy (aussi appelé Katoï, mais Lady boy c'est plus joli) est à prendre au second degré. Bien que le plaisir qu'ils prennent à se produire sur la scène transparaisse tout au long du show.  Empreints d'humour, ne se prenant pas au sérieux les changements de costumes féeriques* s'enchaînent à une vitesse folle. Un tableau, un costume. 

Spectacle haut en couleurs où vous aurez pris soin d'éviter les places du premier rang ou proche de l'allée centrale, à moins que vous n'ayez une âme d'artiste qui ne demande qu'à se révéler à la face du monde. En effet de nombreuses nationalités y étaient présentes ; Français (of course, j'y étais), Allemands, espagnols, australiens, Chinois, Anglais, Irlandais,

Qui a dit: c'est pareil ? ..... tu sors !

Et plus inattendu un groupe israéliens presque aussi nombreux que nous.  

Pendant près d'une heure les tableaux se succèdent enchaînant les titres de la variété internationale. Leur répertoire allant de Cher à Irène Cara (La B. O. de Fame) en passant par Beyoncé, Donna Summer ou Gloria Gaynor, vous y trouverez forcément votre compte. à moins que la musique ne soit pour vous qu'un bruit dépourvu d'émotion et à ce moment là vous vous êtes trompé d'endroit.

L'entrée y est gratuite, mais votre maman vous ayant bien élevé vous apporterez votre obole en choisissant sur la carte une consommation, qui, au passage, affiche des prix raisonnables. Et si l'envie vous en prend vous pourrez même laisser un pourboire aux artistes à la fin.

Pendant un micro-entracte les artistes en devenir (ou pas) sont tirés ... 

Qui vient de dire - j’espère que ce n'est pas  au figuré ? Encore toi! Tu re-sort.

je reprends, ... sont tirés au sort et déguisés pour intégrer la troupe durant quelques minutes.

Si vous êtes à la recherche d'un job tel que DRH, contrôleur financier, directeur de banque etc., que vous ne souhaitiez pas d'avoir un "dossier" sur youtube ou votre page FB, même si votre vraie passion est la scène, évitez donc les places ayant une bonne vue sur la scène. N’oubliez pas que si vous les voyez bien ils vous voient très bien aussi. À l’instant du tirage …  -ouf! il est toujours sorti-  inutile de détourner le regard, de baisser la tête ou faire celui qui cherche quelque chose dans ses poches, vous aurez certainement à vos côtés un voisin (ou plutôt une voisine) qui, d’un petit signe discret au meneur de revue, vous désignera comme ayant une irrésistible envie de vous produire mais trop occupé à fouiller vos poches pour lever la main.

Manœuvre très bien maîtrisée par notre chère amie B.….. , qui se reconnaîtra.

À moins que propulsé par votre élan, cet instant de gloire internationale, vous porte au firmament de la comédie ou du one man show avec succès comme Xavier-François Demaison. Qui sait ...

De toutes façon vous passerez un moment très sympathique et agréable en gardant à l'esprit que quoi qu'il arrive, le ridicule ne tue pas. Thierry (notre comparse invité sur scène) peut en témoigner.

* toujours cette histoire de proportions.

Baby you can drive my (new) car ?

Honda Brio

 20 heures dans la nuit noire sur la route la plus fréquentée de l'île, en haut d'une côte je m'apprête à tourner à droite je me place donc au milieu de la chaussée avec mon clignotant c'est là, à cet endroit précis que mon Suzuki Vitara décide de dire : stop!

Caler un moteur avec une boîte automatique ce n'est déjà pas fréquent, voire pas possible, mais là dans ces conditions franchement ça fout les boules. Les voitures, les camions, les scooters ça défile dans tous les sens et sans ralentir. 

 Surtout ne pas descendre du véhicule laisser un bouchon se former et attendre que de bonnes âmes viennent à votre rescousse. En priant pour que entre-temps un imbécile ne vienne pas se jeter dans mon pare-brise. J'apprendrais plus tard qu'à ce même endroit, l'année dernière, deux piétons ont été fauchées et tuées par un automobiliste ivre.

Enfin des Allemands qui marchent sur le bord de la route me proposent de pousser le véhicule. Une fois sur le bas-côté, en sécurité, bien qu'ici aucun endroit sur la route ne peut être considéré comme sécuritaire, j'entre dans la cour d'un Resort (hôtel ici) pour téléphoner à ma loueuses de voitures.

Incroyable la rapidité de services sur cette île moins de deux minutes chrono après mon coup de fil celle-ci apparaît en scooter. Coup de chance pour moi elle se rendait dans un temple qui se trouve à moins de 10 m de là. 

 Un rapide coup d'œil à la jauge de carburant du véhicule et elle me dit « il n'y a plus d'essence » devant mon étonnement en lui faisant remarquer que la jauge indique la moitié du réservoir. Elle me répond « La jauge est certainement fausse ». C'est bien dommage qu'elle soit fausse c'était à peu près la seule partie du tableau de bord qui était fonctionnel.

Coup de téléphone à un de ses employés et 30 minutes après quelqu'un se présentent avec une voiture neuve et un bidon de 5 l d'essence. 

Gloup, gloup, gloup vas y pour 5 l. Teuf teuf teuf, après cinq ou six tentatives de démarrage point de salut.

 Et c'est comme ça que j'hérite d'une voiture totalement à l'opposé de mon actuelle. Un petit modèle de ville totalisant 1000 km très agréable à conduire avec des freins qui fonctionnent, des suspensions souples, une climatisation efficace, autoradio et même port USB.

Ce matin après passage à l'agence de location j'apprends que le problème est bien plus grave qu'une simple panne d'essence. Je garderai donc ce petit modèle tout neuf (et bien plus cher que le mien) jusqu'à réparation de ma bonne vieille Suzuki.

Il reste à espérer qu'ici il ne travaille pas trop vite.

Ici on est jamais à l'abri des surprises bonnes ou mauvaises, pour cette fois c'est une bonne.

Avertissement: ceci est MON histoire et n'est en rien représentatif de la vie sur l'île. C'est une île idyllique avec des coins et des paysages magnifique, où il fait bon vivre et où la gentillesse de ses habitants est palpable à chaque instant et ceci sera développé dans un prochain article. 

Webcams de Koh Samui

Ce matin la météo ne semble pas joviale amis Bretons. Alors histoire de vous faire oublier le froid et le crachin qui fouette le visage en allant au travail, voici un lien vers plusieurs webcams sur l'île, qui à défaut de vous réchauffer le corps vous réchauffera le cœur.

http://samuiwebcam.com/

On the road ... again

Conduire en Thaïlande, tout particulièrement à Koh Samui, n’est pas une mince affaire.

En allant jusqu’à l’extrême on pourrait dire que cela relève de la roulette russe. Les chiffres de la sécurité routière sur l’île  parlent d’eux-mêmes. On dénombre 400 morts par an sur une population d’environ 50 000 habitants, ce qui équivaut à la ville de Saint-Malo.

Je vais ici vous raconter mon expérience, certes peu importante avec à peine 100 km parcourus, mais je me réjouis chaque fois d’arriver sain et sauf et de n’avoir écrasé personne. Tout d’abord mon véhicule de location est un Suzuki Vitara avec 55 000 km au compteur (officiel) mais qui doit certainement en dénombrer au moins cinq à six fois plus. Le tour du propriétaire; il est de couleur noire, une hérésie dans un pays où le soleil est présent plus de 10 mois dans l’année et la température ne tombe jamais en dessous de 26 27°. Comme tous les véhicules il possède un compteur de vitesse, un compte-tour, un indicateur de température d’eau et une jauge de carburant. Seule cette dernière fonctionne. Bien que la vitesse sur l’île soit limitée à 50 km/h l’état des routes ne vous encourage guère à dépasser celle-ci. S’il vous prenait l’envie de jouer les Fangio, les amortisseurs qui s’apparentent plus à des pompes à vélo vous en dissuaderaient immédiatement tout comme les freins. D'ailleurs le voyant de frein à main étant grillé, j'ai roulé avec et ça ne m'a pas ralenti du tout..
 La tenue de route est exceptionnelle à tel point qu’elle tient ... toute la route, bien aidée par une direction plus que floue. Mais après tout je ne suis pas pressé et je ne vais pas faire la fine bouche pour un véhicule qui me revient à dix euros par jour. Et de toute façon j’ai une bonne étoile.

Comme en Angleterre et plusieurs pays asiatiques on roule à gauche. Je pense que c’est à peu près le seul point du code de la route qui est respecté ici. La priorité est à gauche. En fait si elle est à gauche,elle est aussi à droite, devant, derrière, enfin elle est surtout à celui qui la prend et étonnamment tout se passe bien. Quand vous roulez tranquille, ça passe à droite, ça passe à gauche et dans tous les sens mais jamais là où vous vous y attendez. Même si la courtoisie n’est pas de mise ici, personne ne vous engueule et les coups de klaxon ne sont là que pour dire « attention j’arrive » mais jamais agressif. Dans certains virages il y en a même qui use du klaxon pour dire bonjour à Bouddha. De nombreuse représentations y sont présentes sur le bord des routes. Un peu comme les calvaires en France.

Il n’est pas rare non plus au détour d’un virage de se retrouver avec deux véhicules qui roulent de front et un troisième en train de les dépasser. Dans ce cas-là pas de panique on serre à gauche et personne ne gueule. D'ici à dire que les lignes continues sur les routes ne sont là que pour leur indiquer où se trouve la droite de la gauche....il n'y a qu'un pas que je ne franchirait pas.
 Il y aurai tellement à raconter sur ce sujet ici que je referais d’autres articles pour vous tenir au courant de mes petites aventures automobilesques. En attendant voici une petite vidéo prise cet après-midi où vous y verrez un véhicule blanc se rabattre après avoir doublé sur une ligne continue plusieurs voitures.(ne vous fiez pas à celui qui se gare, mes yeux portent plus loin que la caméra)

15h me séparent de la piscine.

Tut tut tut tut, tut tut tut tut, tut tut tut tut, tut tut tut tut tutututuutututututututututututututututututuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu.

Ouais, ouais c'est bon, j'ai compris ! Tu vas te prendre ma main où je pense saleté de réveil.

Quelle heure est-il ? QUATRE HEURE ! non mais ça vas pas non ? Qu’est-ce qu'il lui prend de sonner à une heure pareille.

Mais oui,c'est le jour du départ!

Pas question de refermer les yeux en pensant "je me lève dans 5 minutes". On en a vu louper un avion pour moins que ça. 

Train à 6h07, Avion à 12h00, ça vas le faire. Un œil par la fenêtre histoire de voir la météo. Oups; c'est gelé.

Si en temps normal  moins d'une heure de route suffit pour rallier la gare Rennes en partant de Saint-Malo, ce matin la route verglacée  risque de rallonger significativement cette durée.

Il y a quelques années, j'ai vu mon train partir sous mes yeux alors que j’étais sur le quai. Pas question que ça recommence car là même en prenant le suivant ça risquerait de ne pas le faire. Et puis demain j'ai piscine.

Un coup de téléphone à mon chauffeur. T'es réveillée ? Ok c'est cool, je t'attends.

Une douche et un bouclage définitif de valise plus tard elle est là. Oui, mon chauffeur est une "chauffeuse". Pas la chauffeuse sur laquelle on s'assoit (quoique ...) non, une conductrice si vous préférez. Les bizarreries de la langue française sont comme ça, certains mots n'ont pas de féminin ou alors dans ce cas le sens change totalement.

D'autant que conducteur au masculin devient conductrice au féminin et ces deux mots ont le même sen, mais chauffeur au masculin ne devient pas chauffeuse au féminin. En fait ça n'a rien de bizarre si on se penche sur le coté étymologique des mots. Tout  cela fait parti de la richesse de notre langue.

En parlant de langue, là-bas,  il va falloir que je fasse resurgir des abîmes et que je dépoussière mes quelques notions d'anglais. Juste  histoire de ne pas me faire refiler n'importe quoi au resto.

Vous avez noté mon sens de la transition. Non ? bandes d'ingrats. Comme quoi un peu d'autosatisfaction ne nuit pas.

Bon finalement ça roule bien, malgré quelques zones plus blanches que d'autres et le croisement des saleuses. Comme on n'est jamais trop prudent mon chauffeur roule prudemment et nous arrivons sans encombre avec 15 minutes d'avance.

Les wagons s’ébrouent, un petit signe de la main à Lydie et je réalise que je ne la reverrais que dans trois mois.

Laval, Le Mans l’égard défilent. À mi-chemin le jour ce lève. Aucun nuage dans le ciel, quel beau lever de soleil en ce matin du 11 décembre. Partout les champs, les routes, les maisons sont givrées.

Soleil rasant donnant une belle ombre de mon TGV sur un mur.

une campagne givrée.

Neuf heures 07 entrée en gare de Roissy-Charles-de-Gaulle. Le service d’accompagnement de la SNCF vient m’assister et repousse avec vigueur les quelques passagers qui m’empêchaient de descendre du train. Après un appel sur la borne de demande d’assistance de l’aéroport une personne vient me chercher, et m’emmène jusqu’à mon terminal pour enregistrer mes bagages. 

Je dois reconnaître que c’est vraiment confortable de voyager dans ma situation. Avec l’aide du personnel de l’aéroport je passe en priorité devant les files d’attente et en moins de 15 minutes je suis en salle d’embarquement. L’avion est là qui me tend ses ailes et me susurre de sa belle de sa voix suave « vient mon petit je t’emmène au soleil ». 

Ils m'ont trouvé tellement insupportable dans l'avion qu'ils m'ont sorti et attaché sur la queue de l'appareil. Heureusement j'avais gardé ma caméra avec moi et j'ai pu faire une vidéo de mon décollage). 

Mon décollage (le vrai).

Ça y est on décolle. 

Retour à l'intérieur avec promesse de laisser les hôtesses tranquilles. Mon voisin est sympa et nous nous lions vite connaissance au fil de la discussion j’apprends qu’il se rend sur la même île que moi. 12 heures de vol et 11 000 km plus loin nous nous posons à Kuala Lumpur. Re-assistance, re-grillage de files, re-salle d’embarquement et re-premier dans l’avion.

 Ah non mais quel pied, si je peux dire.

Encore une petite heure d’avion pour atteindre l’île et j’y serai. On nous distribue des fiches d’immigration à remplir. Damned elles sont en anglais. Je commence à être un peu fatigué et je n’ai pas envie de chercher la traduction dans ma tête d’autant qu’elle ne s’y trouve pas forcément. Ma jeune voisine française remplie sa fiche avec aisance. J’en profite pour lui demander son aide à remplir la mienne. Ce qu’elle fait avec gentillesse. Au fil de la discussion elle me dit qu’elle se rend à Lamaï et me demande des renseignements sur les taxis. Moi aussi j'y vais et comme les amis qui viennent me chercher ont une voiture je lui propose naturellement de la déposer. Un service en vaut bien un autre.

Et voilà au bout de 15 heures de voyage je suis dans la piscine tant attendue...

My swimming pool. (mon proprio est anglais)

Attention au départ

Si quelqu'un veut se glisser dans mes bagages au dernier moment, c'est toujours possible. 30 Kgs; c'est le poids des bagages autorisés en soute. Comme vous pouvez le voir j'ai un peu de marge.
Valise bouclée, frigo vidé, eau et courant coupés, je sens presque l'odeur du kérosène.
Y a plus qu'à. D'abord atteindre la gare de Rennes pour y prendre le train de 6h07. Demain matin on partira de bonne heure avec une bonne marge parce que les nuits sont fraîches depuis trois ou quatre jours et on n'est pas à l'abri des gelées.Ce serait ballot d'échouer si près du but non ?

épilogue heureux d'un événement malheureux.

Je suis à à J -4 et on peut dire que je suis dans les starting-blocks. Ceci dit ma valise n’est toujours pas faite, mais comme il n’y a pas grand-chose à mettre dedans à part un maillot de bain, une chemise, de la crème solaire, un masque de plongée, je pourrais presque partir sans elle.

Lundi dernier je vous racontais comment un fonctionnaire zélé jouant les petits chefs m’avait lourdement gonflé au sujet de mes photos soi-disant non conformes.

Avec ce genre de personnage inutile de faire la forte tête il use de son pouvoir de supériorité sur le citoyen parce qu’il lui faut sans doute compenser quelque chose.

Bref j’ai donc refait des photos et  déposé tout ça dans la boîte lettres de la sous-préfecture.

Ce matin un coup de téléphone me prévenait que mon permis de conduire international était prêt et à ma disposition. Je me suis donc rendu à la sous-préfecture et quelle ne fus pas ma surprise en arrivant au bureau des permis de conduire de tomber sur une personne charmante pour me remettre mon permis.

 Évidemment ce n’était pas la même et visiblement les subalternes de ce petit chef sont beaucoup plus agréables que lui. Une petite signature ici, un petit sourire là et me voilà en possession du Graal de la conduite à l'étranger.

Cela m’arrange bien car en Thaïlande je pourrais donc conduire de façon officielle, et heureusement sinon je n’aurais pu louer de véhicules et je me serais retrouvé coincé entre la plage et la piscine. Ce n’est pas que c’est désagréable mais tout de même pour aller visiter l’île c’est tout de même plus pratique en voiture qu’à pied, enfin juste pour moi hein !

À suivre…

suivez-moi !

http://www.flightradar24.com/

Aujourd’hui je vous présente un site qui permet de suivre tous les avions en vol et en temps réel.

Le site fourmille d’informations dont la plupart seront accessibles dans la partie gauche.

Si vous cliquez sur un avion dans la partie gauche vous sera indiqué le type d’avion, sa compagnie, son numéro de vol, son attitude, sa vitesse, d’où il vient, où il va à part l’âge du capitaine il ne manque pas grand-chose.

Sur la carte vous verrez des points bleus se sont les aéroports. Si vous cliquez sur un aéroport une fenêtre s'ouvre pour y voir les arrivées comme les départs de chaque vol. en fait c'est le même tableau que vous auriez dans cet aéroport.

Dans la partie gauche si vous cliquez sur planes le site vous montrera la liste de tous les avions en vol à cet instant. Vous pouvez suivre un avion ou faire une recherche par son numéro de vol dans la partie bleue nommée Search.

Pour ceux que ça amuse mon numéro de vol et le MH 21 de la compagnie Malaisia Airlines, le décollage est prévu le 11 décembre à 12 heures à destination de Kuala Lumpur.

Je ne vous invite pas à me suivre car le voyage dure 15 heures.

Cet article n’a pas été tapé je l’ai dicté à l’aide d’un logiciel de reconnaissance vocale, je n’ai fait aucune correction hormis les noms propres. Ça me semble satisfaisant.

J - 10 the final countdown

Cette fois on peux dire que le compte à rebours est lancé.

Je suis à 10 jours de mon départ et il me reste quelques petites choses à préparer ainsi que des amies pour leurs dirent au revoir avant le grand bain.

Tiens en parlant de bain, comme promis voici les photos de la piscine qui m'attends.

Ha oui je voulais vous dire, si vous passez par là-bas,  arrêtez vous et venez piquez une tête. Vous serez accueilli de bon cœur.

Appelez avant tout de même, au cas où je serais à la plage ... 

Démarche administrative et (petit) chef

je comptais vous présenter la piscine qui m'attends là-bas, mais aujourd’hui, dans la série « démarche administrative », nous allons voir comment emmerder le citoyen lambda quand vous êtes un (petit) chef.



• Bonjour Monsieur, je viens vous déposer une demande pour un permis de conduire international.


• Bien nous allons vérifier tout ça.


Ce papier, OK.


Ce papier, OK.


Ce papier très bien, OK.


Ha ! pour les photos elles ne sont pas bonnes.

• Pourquoi ? Elles ont été faites par un photographe.
• Parce que je vous dis qu’elles ne sont pas bonnes.
• D’accord, mais pouvez-vous m’en dirent plus. Ces photos ont servi à faire un passeport autrement plus sécurisé qu’un permis de conduire et également une carte d’identité il y a moins de six mois.
• Et bien essayez de passer la douane avec votre passeport et vous m’en direz des nouvelles.
?
• C’est fait Monsieur, par 2 fois et je n’ai eu aucun problème. Vous avez d’autres arguments en magasin ?

• Je m’interroge sur votre refus. auriez vous des raisons plus concrètes, je ne voudrais pas revenir avec des photos comportant la ou les mêmes erreurs. ce serait ballot, non ?

• Écouter, Ici c’est moi le responsable du service je vous dis qu’elles ne sont pas bonnes, point! Y’a des lois, c'est comme ça. Vous me changez vos photos et vous revenez.
Je vous épargne le discours d’une demi-heure de palabres qui vous énervent au plus haut point devant tant de mauvaise foi et vous fait sortir de la sous-préfecture en maudissant ce fonctionnaire, qui joue les petits chefs dans son travail probablement parce que ce Monsieur ne porte pas la culotte à la maison.
À moins que bobonne soit en dérangement la veille, ceci expliquant cela.

Vous voyez ce n’est pas compliqué de faire chiez le petit monde quand vous êtes un chef.

Vive la France.






ouais je sais je suis un peu vénèr, mais il y a de quoi non?

PS: vous avez noté que je n'ai cité, ni nom, ni service, ni ville, l’enquête s'annonce difficile pour savoir où ça s"est passé,à moins que vous sachiez où j’habite ... n'est-ce pas mon cher Watson ?

J-12 où je vais dormir.

Voici Quelques photos de mon lieu de villégiature. Evidemment ce sont des photos qui mettent en valeur la location.
je ne manquerais pas d'en mettre d'autres une fois sur place. Avec tout mon bordel en place of course.

L’extérieur

Le salon

La kitchenette

La chambre

Dès qu'il arrête de pleuvoir je vous mets celles de la piscine ...

Mon taxi pour Kuala Lumpur

pour ce voyage je vais avoir la chance de voler sur un des plus gros porteur aérien L'Airbus A380 avec la compagnie Malaysia airlines.

Un coup sur le le pare-brise, vous vérifiez  les pneus et je file. C'est pas le tout mais j'ai de la route !

L'Airbus A380 est un avion de ligne civil très gros-porteur long-courrier quadriréacteur à double pont produit par Airbus, filiale d'EADS. Wikipédia

Quelques chiffres:

Longueur : 73 m

Vitesse maximale : 1 020 km/h

Distance franchissable : 15 700 km

Envergure : 80 m

Une petite visite du cockpit à 360° ? c'est par ici,

 http://www.airbus.com/aircraftfamilies/passengeraircraft/a380family/commonality/